Sokáig ketten voltak, most már hárman vannak. Fiatalon, jókor, jó helyen voltak. Okosak, ügyesek, jó üzleti érzékkel megáldva. A tanaikban az idegesítő, hogy vajon miért nem neked jutott az eszedbe. Az elmúlt években rengeteget dolgoztak, munkájuk gyümölcse beért. Ezáltal „kisfiús bájukat” az utóbbi időben kissé el is vesztették és kezdenek a magyar vállalkozói rögvalóság egy részétől is elszakadni (repkednek a milliók és 10 000 cím alatt nincs címlista), de ez nem baj, célpiacuk így is akad bőven. Ezenkívül egy nagyszerű valamit is tudnak, amely nem sajátja a magyar vállalkozónak: együttműködni.

Mégis valahogy eddig nem szántam rá magam, hogy bármit vegyek tőlük. Nem mintha nem válhatott volna hasznomra bármelyik a sok-sok szolgáltatásuk és termékük közül, pl. az értékesítés orientált marketing szövegírás. Olvasva hírleveleiket – amelyek valószínűleg saját, megvásárolható módszerük alapján készültek – valamiféle megmagyarázhatatlan ellenrezgés alakul ki bennem. A recept valahogy így néz ki: 

1. Közöld az olvasóval a tényt, hogy az elkövetkezendő években forradalmi változás áll be a piacon, ahol dolgozik (vagy az Interneten)!
2. Fenyegesd meg, hogy aki nem képes alkalmazkodni ehhez a változáshoz, az kihal, mint dinoszaurusz a meteorzáporban (egy újabb kutatás szerint egyébként egy világméretű járvány is okozhatta a dinoszauruszok hirtelen kipusztulását)!
3. Amikor már kellő szintig fokoztad a feszültséget, jelentsd be, hogy létezik a kihalás ellenszere!
4. Fényezd előrelátásodat, ami lehetővé tette, hogy éppen időben készültél el az ellenszérummal!
5. Mielőtt olvasód egy megkönnyebbült sóhajjal hátradőlne, ismét kezd el emelni a feszültséget és közöld vele, hogy az ellenszérum csak korlátozott mennyiségben áll rendelkezésre! Vagyis nincs ideje lacafacázni, azonnal meg kell vennie.
6. Még mielőtt elárulnád az ellenszer árát, néhány mondatban gondoskodj arról, hogy olvasód felelőtlen és piacképtelen gazdasági véglénynek érezze magát, ha csak a leghalványabb kétsége is támadna a vásárlást illetően!
7. A levél végére írj egy akkora árat, amekkorát nem szégyellsz! A kínált csomagba gyömöszöld bele az eddigi összes termékedet, amelyeket már nem vesz a kutya sem, hogy többnek látsszon!
8. Ellenőrizd, hogy a levél elég hosszú-e! Amennyiben nem kell legalább 5-6 képernyőnyit görgetni, akkor tupírozd tovább!
9. Most szúrd be a linkjét a weboldaladnak, ahol megrendelhető az ellenszer másnap éjfélig!
10. Dőlj hátra és várd a dinoszauruszkákat, akik a kihalás elől úgy szaladnak a kasszához, mint éhes kismalacok a vályúhoz.

Ügyes. Nagyon ügyes. Lehet, hogy az ellenrezgés, amit érzek, tulajdonképpen irigység? Elhatároztam, én is alkalmazom ezt a dramaturgiát a hírleveleimben. Írtam egy „képzelt hírlevelet az Üvegpalotától”. A kísérlet komolytalanul viccesnek indult, de végül nem lett vicces, inkább komolyan sz..r lett.  Minden benne volt, amit utálni lehet egy reklámban. Gondolkodtam, hol a hiba? Rájöttem, rossz „iparágban” vagyok: nincs az a világvége, amelyre az üveg ékszerek jelentenék a megoldást. 

Megoldást arra adhatok, ha szépet, különlegeset szeretnél magadnak, vagy ajándékba.

Megoldást arra adhatok, hogy ne kelljen lejárnod a lábad, ha hozzá szeretnél jutni.

Megoldást arra adhatok, ha távol vagy azoktól, akiket szeretnél megajándékozni.

 A fenyegetődzés nem az én stílusom. Lehet, hogy ki kell halnom?

(Egyébként ha kíváncsi vagy az említett levélre, akkor írj és elküldöm. Megírhatod a véleményed róla. :o))